bercerai

(sweetjokes) Setelah menikah selama 45 tahun, seorang kakek di jakarta menelepon anak laki-lakinya yang di New York dan berkata, "Aku tidak senang mengatakan ini sayang, tapi aku harus mengatakannya bahwa aku dan ibumu akan bercerai, 45 tahun sudah cukup untuk sebuah penderitaan!" "Ayah, ngomong apa ayah ini!" Anak laki-lakinya berteriak "kami tidak bisa bersama lagi" kata si kakek. "Kami saling benci satu sama lain, dan aku benci bicara tentang ini, jadi tolong kamu bilang sama Kakakmu yang di hongkong dan katakan padanya" Dengan panik, anak laki-laki itu menelepon kakak perempuannya yang di hongkong, kakaknya histeris sekali "Sialan, sudah...

Read More

Karena kamu bukan ninja

(sweetjokes) Seorang pria mengendarai mobil dan lewat didepan sebuah rumah, tiba-tiba mobilnya mogok. Dia kemudian berjalan kearah rumah dan mengetuk pintunya dan berkata "Mobil saya rusak, bolehkah saya menginap disini?", ternyata itu rumah seorang ninja, sang ninja yang menjaga rumah menerimanya dengan tangan terbuka, memberikan pria tersebut makan malam, bahkan membantu memperbaiki mobilnya. Ketika pria itu hampir tertidur, dia mendengar suara-suara aneh. Besok paginya, dia bertanya pada sang ninja tentang suara apa itu,  tapi si ninja bilang "Saya tidak bisa mengatakannya kepadamu, karena kamu bukan ninja". Pria tersebut kecewa, namun...

Read More

wawancara kerja

(sweetjokes) Dalam sebuah wawancara kerja pewawancara (A), dengan pelamar (B) di sebuah stasiun televisi swasta... A: Katanya kamu juara, tapi tidak dapat piala, emang juara apa sih? B: Juara lari paling lambat A: kamu bisa bernyanyi? B: Saya dapat juara dua di kelas saya A: Hebat!, berapa orang pesertanya? B: 2 orang A: Oke, apakah si juara 1 nyanyinya bagus? B: Tidak, dia malah tidak bernyanyi A: Terus, kenapa dia bisa jadi juara 1? B: Setelah mendengar saya bernyanyi, juri sepakat memilih dia sebagai juara 1 A: Fyuhhh...., kamu pernah bernyanyi didepan orang ramai? B: Pernah, 1 kali ngamen diatas bus A: Terus, apa yang terjadi A: Sopir...

Read More

Tidak diperlukan antivirus lagi

(sweetjokes) Penemuan terbaru dari jepang, dengan mengggunakan perangkat ini anda tidak perlu lagi  memasang antivirus di komputer anda!. Tidak perlu harus mengupdate antivirus setiap harinya. cekidot....

Read More

Monyet pemakan segala

(sweetjokes) Seorang pria dengan monyet peliharaanya duduk disebuah kedai yang ada meja bilyarnya. Saat dia duduk dan memesan secangkir kopi, si pemilik kedai berteriak "Kamu lihat apa yang sudah dikerjakan monyet milikmu?" "Tidak, kenapa?" tanya si pria. "Dia memakan semua bola-bola bilyar!" "Fuhhh.... ya begitulah dia" kata si pria menjawab "Dia memakan semua yang tampak, maaf, saya akan ganti semua bola yang dimakannya" Setelah selesai minum kopi, pria tersebut membayar kopi dan semua bola bilyar yang dimakan si monyet. Dua minggu kemudian si pria kembali lagi ke kedai tersebut dengan masih membawa monyetnya. Ketika dia sedang minum kopi,...

Read More

Memperbaiki kapal

(sweetjokes) Sebuah kapal raksasa mendadak mogok. pemilik kapal telah mencoba berbagai pakar kapal untuk memperbaikinya, tapi tidak seorangpun yang bisa menghidupkan kapal itu kembali. Kemudian mereka memanggil seorang orang tua yang telah memperbaiki kapal semenjak mudanya. Orang tua tersebut membawa sebuah tas yang besar dengan perkakas yang lengkap, ketika dia datang dia langsung bekerja, memeriksa mesin kapal secara seksama, dari atas sampai kebawah. Pemilik kapal memperhatikanyya dengan seksama, berharap mereka tahu apa yang harus dilakukan. Setelah memeriksa keseluruhan kapal, si orang tua mengambil sebuah palu dari tasnya. Kemudian memukul...

Read More

Cewek si jono

(sweetjokes) Walaupun sudah berumur 30 tahun, Jono belum juga menikah. Sebab bagaimanapun cewek yang dibawa jono kerumahnya, selalu saja mamanya tidak setuju. Seorang teman memberikan saran "Cari saja cewek yang mirip dengan mama kamu, udah pasti dia akan setuju". Setelah cari mencari, akhirnya ditemukan cewek yang mirip dengan mamanya. Dia berkata pada teman yang memberikan saran "seperti yang kamu bilang, saya menemukan cewek yang wajahnya, cara bicaranya, penampilannya, bahkan cara memasaknya sama dengan mamaku, dan seperti yang kamu bilang juga, mamaku menyukainya" "lalu" tanya si teman "kalian mau nikah?" "Tidak" kata si Jono "Giliran Papaku...

Read More

Antri

(sweetjokes) Hari itu adalah hari diskon besar-besaran di sebuah toko. Orang-orang telah pada antri menunggu toko tersebut buka pada pukul 7:30. Antrian yang sangat panjang telah terbentuk. Seorang pria kecil mencoba memotong antrian. Para pengantri mendorongnya kembali keposisi paling belakang, disertai dengan sumpah serapah. Ketika pria tersebut mencoba lagi, dia langsung ditinju tepat dihidungnya dan didorong lagi ke antrian paling belakang. Ketika dia berdiri, dia berkata pada pengantri paling belakang, "Oke, kalau saya kena tinju sekali lagi, saya tidak akan buka tokonya!...

Read More

Mesin penjawab otomatis

(sweetjokes)Maaf, nomor yang anda hubungi sedang buang air besar, silahkan tunggu sampai terdengar bunyi PREEET! Halo, disini John dan keluarga, saya dan istri saya tidak bisa mengangkat telpon saat ini, tapi jika kamu tinggalkan nama dan nomor telepon kamu, kami akan segera menelpon setelah kami selesai. Halo, disini John dan keluarga, ini bukanlah mesin penjawab, ini adalah mesin telepati. Setelah  nada berikut ini, pikirkan tentang nama anda, nomor telepon anda, dan alasan anda menelepon. Maka saya akan pikirkan tentang perlu tidaknya membalas telepon anda. Halo, ini John: jika kamu dari kantor, saya telah kirim uangnya. Jika ayah dan...

Read More

Tak gendong kemana mana

(sweetjokes) Seorang suami sepulang dari ceramah agama, langsung menggendong istrinya. Dan membawanya berkeliling rumah, suatu hal yang tidak biasa dia lakukan. Si Istri terkejut dan bertanya "Apakah tadi ustad bilang kamu harus romantis?". Sang suami menjawab "Tidak, dia berkata kita harus berani memikul duka dan benca...

Read More

Apakah anjing anda menggigit?

(sweetjokes) Seorang pria duduk didekat seekor anjing. Pria lain datang dan bertanya pada si pria tersebut "Apakah anjing anda menggigit?". Pria pertama: tidak... Pria kedua duduk, dan si anjing langsung menggigitnya!. Pria kedua marah,: "Kamu bilang anjingmu tidak menggigit!" Pria pertama: "Ini bukan anjing say...

Read More

Siapa nama ayah kamu?

A: Siapa nama ayah kamu? B: Namanya KETAWA A: Nama ibu kamu? B: SENYUM A: Kamu pasti bercanda! B: Bukan, itu nama adik saya, saya BERGU...

Read More

Kue ulang tahun

(sweetjokes) Seorang suami ingin membelikan kue ulang tahun yang ke 40 kepada istrinya. Dia pergi kepada seorang tukang kue, dan ingin menambahkan kata-kata khusus, bukan hanya sekedar ucapan, selamat ulang tahun yang ke 40 saja. Dia berkata pada si tukang kue, tolong tambahkan kata-kata "Kamu tidak semakin tua" dibagian atas, dan "Kamu semakin lebih baik" dibagian bawah. Pada saat acara ulang tahun, semua tamu tersenyum melihat kue ulang tahun si Istri, tulisannya begini: KAMU TIDAK SEMAKIN TUA DIBAGIAN ATAS, DAN KAMU SEMAKIN LEBIH BAIK DIBAGIAN BAW...

Read More

Tips mengatur kalibrasi mouse

(funnyandjokes.com)Mouse merupakan salah satu perangkat penting dalam komputer, karena sering digunakan, kita juga harus memperhatikan kalibrasi (ketepatan) mouse kita. Mungkin anda pernah merasakan sendiri bahwa anda mengklik di tempat yang berbeda dengan yang anda inginkan. Oke.. silahkan uji kalibrasi mouse anda dengan mendrag huruf L sampai dengan huruf K dibawah ini. Kalau tidak mau, kemungkinan mouse anda perlu direparasi... LAGI NGAPAIN  GOB...

Read More

Tukang gerobak

(funnyandjokes.com) "Akulah orang terkuat disini, tidak ada yang akan mengalahkanku!" kata seorang anak muda disebuah pasar. Dia menggertak semua orang yang ada didekatnya. Setelah beberapa menit, orang2 takut tidak ada yang berani mendekat. Tiba-tiba seorang tukang gerobak menyeletuk "mau taruhan 100 rebu, bahwa saya bisa membawa sesuatu denga n gerobak ini yang tidak akan mampu kamu angkat?" "Kamu orang tua...", kata si anak muda, "Oke!, jangan tanggung-tanggung..500 rebu tunaii!!!" Tukang gerobak itu mengangguk, dan mengambil gerobaknya. Kemudian mengangguk pada si anak muda "Oke, silahkan naik...

Read More

Hadiah perpisahan

(ketawa.com) Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."  "Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"  "Oh, hanya menebak," katanya.  Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."  "Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.  "Oh, hanya menebak," kata gurunya.  Hadiah...

Read More

Beda keyakinan

(ketawa.com) Tono sedang duduk dan curhat sama Budi: Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..." Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?" Tono: "Iya, tetapi batal." Budi: "Kenapa?" Tono: "Beda keyakinan..." Budi: "Beda agama gitu?" Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin....

Read More

Mau masuk surga

(funnyandjokes.com) Karena surga sudah penuh sesak, maka pada suatu hari dibuatlah keputusan bahwa orang yang masuk surga adalah orang yang mati karena sial saja. Maka malaikat berdiri didepan pintu gerbang dan bertanya pada orang yang pertama,"Ceritakan aku tentang hari kematianmu!". Orang pertama menjawab "Oh sial sekali, aku yakin sekali bahwa istriku selingkuh, jadi aku pulang kerja lebih cepat untuk menangkap basahnya. Aku cari disekeliling apartemen tapi aku tidak menemukannya. Jadi aku pergi ke balkon, kami tinggal di apartemen lantai ke 25, dan ternyata... selingkuhan istriku ini sedang bergantung di balkon dengan sebelah tangannya. Aku...

Read More

Pembantu di Villa

(kaskus) Suatu sore telepon berbunyi. "Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.." "Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah? "Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.." "Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??" "Ya tuan..yang itu" "Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?" "Gara2 makan daging busuk, tuan" "Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!" "Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati." "Kuda mati? Kuda mati apa??" "Kuda punya tuan." "Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!" "Iya...

Read More

Tips buat cowok jelek

(kaskus) Tips bagi kamu yg ngerasa sebagai Cowok Jelek (maaf ini hanya bercanda, jgn dimasukin hati yah) 1. Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya ^^ DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER ( Jangan menghukum buku dengan koper ) 2. Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan.. iya kan?? LIKE FATHER LIKE SON ( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya ) 3. Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi… THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN ( Jadi cakep kalo uda ganti kulit...

Read More

nenek dan direktur

(kaskus) seorang nenk slalu menabung minimal 50jt tiap 3 hari.. sang direktur bank pun curiga,,akhirnya nenek tersebut di panggil k kantornya dan prcakapan pun terjadi (n : nenek, D : direktur) n : ada apa pak? D : maaf ganggu nek,,nenek ko' tiap 3 hari slalu nabug uang dgn jmlah besar? dapet drimana duitnya? n : oooh.. saya cuma menang taroan pa.. D : taroan apaan? emnangnya kok banyak bgt? n : gini aja pa, gimana kalo kita taroan aja.. saya yakin..pasti biji PE*ER bapak bentuknya kotak D : huhahha , so tau kamu.. n : gimana pak,,mau ga ? 50 jt aja.. D : (karna yakin kalo bijinya kaga kotak, maka dia setuju) OK..pasti saya yg menang,,mau di...

Read More

Jangan mikir jorok!

(kaskus) Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..lagi mau nge-charge hp, eh ada sms. -------- Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 km, sampe keluar gini," kata sang pacar "Maap Say, kamu jd ktularan flu," ujar Rena. --------- Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barble..' ------ Ia hanya diam pasrah ketika Tante memeluknya, lalu memangkunya sambil menekan gagangnya yg coklat keras itu. Tante blajar gitar! --------- A: "Uuh, Mas, kamu kok lama...

Read More

Sun go kong, Beruang dan kelinci

(kaskus) Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita,maka sambil menggerutuSun Go Kong brusaha kluar dr hutan tsb. Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pd akhirnya bertemulah dy dgn seekor Beruang yang sdg mengejar seekor Kelinci. Wah,betapa gembiranya Sun Go Kong,hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu. Sun Go Kong: “Eee..stop klian ber2 sudahlah jgn berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan 3 permintaan untuk kalian ber2,krn aku sangat senang...

Read More

Selamat untuk 21!

(kaskus) Tiga orang pria dewasa masuk sebuah cafe. Mereka segera memesan 3 gelas minuman ke penjaga cafenya. Pelayan segera menyajikannya. Sebelum minum dengan bersemangat mereka tos sambil berseru, "Selamat untuk 21!" Lalu mereka menghabiskan minuman di gelas mereka. Si pelayan jadi bingung ,"Apa sih artinya 21?" Tapi dia menahan pertanyaan itu dalam hati. Lalu ketiga orang itu memesan 3 gelas minuman lagi. Dan seperti sebelumnya, ketika akan minum mereka tos terlebih dahulu sambil berseru, "Selamat untuk 21!" Si Pelayan jadi semakin penasaran,"Apa sih artinya 21? koq mereka nampak bangga sekali dengan 21 itu?" tanyanya dalam hati. Tapi dia...

Read More

Salah kirim email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat...

Read More

(TOP SECRET) rencana penyerangan CIA ke Indonesia

(kaskus) Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih. Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel-intel CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian. Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia : __________________________________________________ __________ Kepada Yth. Kepala Staf Gabungan Jenderal...

Read More

Turis singapura

(kaskus) Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai. Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?" Turis Singapura: "Tentu saja" Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura." Si...

Read More

Ngetik

(kaskus) Suatu hari sang papa pulang ke rumah langsung menemui sang mama yg lagi masak didapur . “Papa: Mah..papah pengen nih. Sang mama yg mendengar ajakan “itu” tersentak karena malu…karena si ade dan di bontot lagi ada disana sambil main. Mama yg takut kedengaran si anak, mengajak papa untuk menepi ke sudut. Mama: Ssstt…..papah ngomongnya jangan didepan anak-anak dong. Ga enak kan kalo anak2 ngerti. Papa: Trus papah harus bilang apa dong? Mama (sambil mikir): pake kode aja… Papa: Kode apa? (sambil ikut mikir juga) Mama: Hmm gimana kalo kodenya “NGETIK”. Jadi kalo besok2 papah pengen papa bilangnya “ Mah papah pengen NGETIK” gitu…..kan jadinya...

Read More

Nenek dan vibrator

(kaskus) Alkisah tentang pelayan toko "SEX TOYS" dengan Nenek tua yang sedang horny ... Nenek : "Saya ingin membeli vibrator" Pelayan : "Silahkan pilih ukurannya di dinding" Nenek : "Yang Merah..." Pelayan : "Maaf..., itu tabung PEMADAM KEBAKARAN...

Read More

Letter from Sumiati Lion on the table

Mbak Sum bermaksud ceritanya udah kesel sama pacarnya dan mau mutusin pacarnya, si Robby (bule). Tapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya: Hi Robby, together this letter I give know you. (hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu) I Want cut connection us. (saya ingin memutuskan hubungan kita) I think very cook cook all. (saya pikirkan masak-masak semuanya) I know love my only clap half hand (saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan) Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes...

Read More

Lagi sial

Ada seorang anak muda yg duduk didalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya. Kemudian, datanglah seorang supir truk, yg biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dgn kasar, lalu meneguknya sampai habis. Lalu anak muda itu menangis. Supir truk itu menepuk bahuny n berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya gk biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu. Bukan, bkn itu masalahnya. Hari ini adlh hari terburukku. 1.aku telat bangun sehingga gk menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis²an. 2.stlah...

Read More

Pecahnya kaca dari berbagai perspektif bidang ilmu

Saat jam pelajaran olah raga semua murid di kelas gue sedang latihan praktek olahraga basket di lapangan sekolah. ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap siap melempar three point dan bola dilempar dari area three point sambil bergaya lompatan michael jordan dan ahhh.. lemparan bola si murid yg kebanyakan gaya tersebut meleset dan mengenai kaca jendela ruang piket, tempat para guru mangkal .hahahaa prank…!!! jendela kaca pecah berantakan semua guru dan temen sekelas terhenyak kaget mendengar kaca pecah semua terdiam, sepi karena kejadian ini diluar dugaan. beberapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari para guru...

Read More

Robot pendeteksi kebohongan...

(kaskus) Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu... Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang... Ayah/budi : "Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" Anak : " Ada pelajaran tambahan pa " Robot : *PLAK* (Sang robot menampar si anak...) Ayah/budi : "Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..!...

Read More

Dokter ketawa

Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?""Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat "barang" yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi....

Read More

I am sorry seven

remaja bernama revan menabrak bule yg sedang berdiri di depannya percakapan pun terjadi revan : im sory sir bule : im sorry too revan : im sorry three, sir bule : what is your sorry for? revan : im sorry five bule : .... are you sick? revan : im sorry seven bule :@#$#$@#$@$ (kask...

Read More

I Gede Cecep Hutagalung

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu. Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus." "Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis. "Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi. "Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya. Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?" "Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling...

Read More

Ksatria baja tinja

Pada suatu jaman, dimasa perburuan harta karun masih melegenda, akhirnya ditemukanlah lokasinya, yang tiada lain tiada bukan adalah di dalam septic tank (pembuangan tinja) terbesar yg pernah ada di bumi ini.. Belum pernah ada yg selamat hidup2 selama ini karena bau yg sangat menyengat itu membuat hampir seluruh warga yg mencobanya meninggal, meski dari kejauhan lokasi... Akhirnya, Sang Raja dari suatu kaum, memerintahkan kepada Rakyatnya, untuk membantunya mengambil harta karun tersebut, dengan imbalan apapun yg diharapkan oleh pengambilnya... Raja: "Barang siapa bisa mengambil harta karun di dalam sana untuk saya, akan saya penuhi segala keinginannya...

Read More

bisa pake motor harley gak?

ada dua 2 pasangan pake mobil Mazda RX 8 gan, karena waktu itu mereka mau ke gasibu (bandung), mereka mengambil jalan alternative lewat jembatan layang pasupati... Nah, lagi santai pake mobil gan, tiba-tiba ada harley di belakang mereka memberi klakson yang bikin telinga mereka bising... Lanjut ... supir mobil : WOY!! Sialan, berisik SET*N! supir motor : sorry gan, gw mau tanya, bisa pake motor harley gak? supir mobil : SIALAN loe! Punya harley aja SOMBONG, BERHENTI loe sekarang!! belum sempat berhenti, tuh harley nyelonong duluan... saking nafsunya, tuh supir mobil TANCAP GAS dan ngejar tuh harley... Akhirnya tuh harley terkejar juga gan,...

Read More

Sama berat

Bagaimana Caranya Biar Berat Gajah dan Semut Sama Kalau ditimbang? Yah di foto dulu, baru ditimbang. (kask...

Read More

Dokter.. saya sekaraat!!!

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter". Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!" Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh...

Read More

Perahu dayung yang tenggelam

Ada dua anak kembar namanya Tono n Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yg sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, "Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan...

Read More

Burung pak lurah

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir. Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??" Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya. Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??" Seluruh warga wanita berdiri. "Wah, gawat", pikir si Pak Lurah. Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat...

Read More

Bikin roti

Alkisah bang Jupri lagi asik nonton pertandingan bola tim kesayangannye di TV. Pas lagi asik-asik nonton, bininye, Juleha nyang bohai minta tulung. Juleha: "Bang! bang!" Jupri: "Iye gua kaga budek! Ade ape sih?" Juleha: "Tulungin aye bang, aer kaga mau ngocor. Ledengnye romannye mampet. Aye mo masak kaga bisa nii..." Jupri: "Ah muke gile luh! Benerin aer??? Emang gua PAM ape? Sono benerin ndiri! Jangan gangguin gua nonton bola napa!?" Juleha diem, dan balik lagi ke dapur.... Ga lama kemudian, ternyata listrik mati. Walhasil panik dah tu bang Jupri lantaran tontonannye mandek, mana udeh deket penghabisan lagi... Juleha: "Bang! bang! Listriknye...

Read More