Humor satu paragraf

(sweetjokes) Tidur sejenak membuat awet muda, khususnya kalau lagi bawa motor.


Memiliki seorang anak, kamu jadi orang tua, punya dua anak, kamu jadi wasit


Perkawinan adalah hubungan antara dua orang, dimana salah satunya selalu benar, dan yang satunya lagi adalah suami


Mereka selalu bilang, bahwa kita harus bayar pajak dengan tersenyum. Saya telah mencoba, tapi katanya hanya terima cash.


Kamu tidak akan bisa membeli cinta. Tapi, tetap harus keluar uang banyak untuk cinta


Teman yang sebenarnya menikam dari depan


Pejabat yang korup diangkat oleh masyarakat yang baik tapi tidak memilih


Kemalasan tidak lebih dari kebiasaan beristirahat sebelum merasa capek


Saya dan istri saya selalu saling mendukung, saya mengakui saya salah, dan dia setuju dengan saya


Wanita duluan, yang lebih cantik lebih duluan


Walau berapa kalipun seorang suami mengganti pekerjaan, pada akhirnya tetap istrinya yang jadi bosnya


Disebut bahasa ibu, karena ayah jarang bicara.


Orang bijak berkata karena ada sesuatu yang perlu dibicarakan, orang bodoh berkata karena mereka perlu membicarakan sesuatu

Read More

Surat minggat buat ayah

(sweetjokes) Seorang ayah masuk kedalam kamar putrinya dan menemukan kamar sangat rapi, tanpa seorangpun disana. Dan kemudian dia melihat sebuah amplop surat merah jambu tergeletak tepat ditengah-tengah bantal. Surat itu ditujukan pada "Ayah". Dengan jantung deg-degan dan perasaan tidak enak takut anaknya Minggat karena raportnya merah si ayah membuka amplop tersebut (tahun kemaren dia memarahi anaknya habis2an karena nilai raportnya merah di 3 mata pelajaran), dan si ayah membaca surat dengan tangan gemetar.


Dear Ayah,

Saya sangat menyesal harus mengirim surat padamu, tapi saya minggat dari rumah. Saya harus minggat dengan cowok baru saya Joni, saya takut bertengkar dengan ayah dan ibu.

Saya tertarik untuk ikut Joni, karena dia baiik sekali sama saya. Saya tahu, kalau ayah bertemu dia ayah juga akan suka padanya. Walaupun dia memakai anting-anting tato dan pakaian seperti geng bermotor.

Tapi bukan itu saja yang membuat saya harus minggat ayah, saya hamil dan Joni bilang bahwa kami akan membesarkan anak ini secara bersama-sama.

Walaupun Joni lebih tua dari pada saya (42 tahun cukup tua kan Yah?), dan tidak punya uang. Namun hal itu tidak akan jadi penghalang kan ayah?, ayah setuju kan?

Joni punya banyak koleksi CD, dia punya sebuah gubuk di hutan untuk tempat tinggal kami. Benar dia juga punya cewek yang lain, tapi dia pasti jujur sama saya. Dia ingin saya punya anak dan itu merupakan mimpi saya juga ayah.

Joni mengajarkan pada saya bahwa ganja itu tidak terlalu berbahaya. Jadi kami akan menjualnya pada teman-teman kami.

Mudah2an obat AIDS ditemukan, sehingga Joni bisa sembuh, saya yakin dia layak untuk sembuh.

Jangan cemas ayah, saya sudah 17 tahun kok, dan saya bisa menjaga diri saya sendiri. Suatu saat saya akan kembali ke rumah dengan membawa cucumu.

Anak gadismu tercinta,

Lisa

Pada bagian akhir surat terdapat tulisan NB, dengan tangan masih gemetaran, si Ayah melihat bagian tersebut dan membaca....

Keterangan untuk NB::

Ayah.., saya cuma bercanda, tidak ada tulisan diatas yang benar satupun kok. Saya lagi main kok di rumah tetangga. Saya hanya mengingatkan bahwa ada hal yang lebih jelek dibandingkan 5 angka merah di raport saya. Tolong di tanda tangani raport saya ya ayah..., sms saya kalau saya sudah boleh pulang
Ayah: ")*&))*@&#*($&#($(*&"

Read More

Iklannya jono

(sweetjokes) Seorang pemilik kulkas bernama Jono memasang iklan baris disebuah koran ternama di ibukota. Karena setiap jam 7 pagi ke kantor, maka dia menyerahkan penjualan kulkas itu kepada pembantunya Nona lisa. Karena beberapa kesalahan, iklannya terpaksa ditukar sebanyak empat kali.
Berikut iklannya:

SENIN: Dijual - Jono memiliki sebuah kulkas untuk dijual. Silahkan telpon 02222 setelah jam 7 Pagi dan tanyakan pada Nona Lisa yang memegang punya jono dengan harga murah sekali

SELASA: Perhatian: kami mohon maaf atas kesalahan penulisan iklan punya Jono kemaren. harusnya tertulis "Satu kulkas milik jono dijual dengan harga murah, silahkan telpon 0222 dan tanyakan Nona Lisa, yang memegang milik jono tersebut setelah  jam 7 Pagi".

RABU: Perhatian: Jono menginformasikan bahwa dia mendapatkan gangguan telpon, karena kesalahan iklan yang dibuat kemaren. "Dijual, Sebuah kulkas, milik Jono dijual, murah. Telepon 0222 setelah jam 7 pagi dan tanyakan Nona lisa yang memegangnya".

KAMIS: Perhatian: Saya, jono, tidak memiliki kulkas untuk dijual. Sudah saya banting. Jangan telpon 0222 karena kartu hp saya sudah saya patahin. Saya atau milik saya tidak dipegang2 nona lisa, sejak kemaren, pembantu saya tersebut mengundurkan diri!.

Read More

Tidak diperlukan antivirus lagi

(sweetjokes)
Penemuan terbaru dari jepang, dengan mengggunakan perangkat ini anda tidak perlu lagi  memasang antivirus di komputer anda!. Tidak perlu harus mengupdate antivirus setiap harinya. cekidot...

Read More

Kue ulang tahun

(sweetjokes) Seorang suami ingin membelikan kue ulang tahun yang ke 40 kepada istrinya. Dia pergi kepada seorang tukang kue, dan ingin menambahkan kata-kata khusus, bukan hanya sekedar ucapan, selamat ulang tahun yang ke 40 saja. Dia berkata pada si tukang kue, tolong tambahkan kata-kata "Kamu tidak semakin tua" dibagian atas, dan "Kamu semakin lebih baik" dibagian bawah.
Pada saat acara ulang tahun, semua tamu tersenyum melihat kue ulang tahun si Istri, tulisannya begini: KAMU TIDAK SEMAKIN TUA DIBAGIAN ATAS, DAN KAMU SEMAKIN LEBIH BAIK DIBAGIAN BAWAH.

Read More

nenek dan direktur

(kaskus)
seorang nenk slalu menabung minimal 50jt tiap 3 hari..
sang direktur bank pun curiga,,akhirnya nenek tersebut di panggil k kantornya dan prcakapan pun terjadi
(n : nenek, D : direktur)
n : ada apa pak?
D : maaf ganggu nek,,nenek ko' tiap 3 hari slalu nabug uang dgn jmlah besar?
dapet drimana duitnya?
n : oooh.. saya cuma menang taroan pa..
D : taroan apaan? emnangnya kok banyak bgt?
n : gini aja pa, gimana kalo kita taroan aja.. saya yakin..pasti biji PE*ER
bapak bentuknya kotak
D : huhahha , so tau kamu..
n : gimana pak,,mau ga ? 50 jt aja..
D : (karna yakin kalo bijinya kaga kotak, maka dia setuju) OK..pasti saya yg
menang,,mau di buktikan skrng?
n : besok aja pak,,skalian saya nyari saksi yg bisa dipercya..

keesokan harinya
D : ok nek,,siap..
n : siap pa,,saya udah bawa saksinya nih
D : ok..tuh kan bulet ( sambil membuka celana nya) mana sini 50 jt..haha
n : saya belum bisa mastiin kalo belum menyentuhnya pak..
boleh kaan.
D : boleh,, yg penting 50 jt...huahahaha
n : (sambil memegang) aduh,,iya,,betul bulet,,bbukan kotak
D : yes,,,masa' taroannya begitu nenek bisa dpt uang bnyak terus sih?
n : bapak g liat tuh saksi?
D : nah lo, knpa dia ...ko' jedot2in kpalanya ke tembok?
n : heheeh sya taroan 150 jt sama dia kalo saya bisa megang2 bijinya pa
direktur

Read More

Jangan mikir jorok!

(kaskus)
Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..lagi mau nge-charge hp, eh ada sms.
--------
Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu.
"Gara2 km, sampe keluar gini," kata sang pacar
"Maap Say, kamu jd ktularan flu," ujar Rena.
---------
Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barble..'
------
Ia hanya diam pasrah ketika Tante memeluknya, lalu memangkunya sambil menekan gagangnya yg coklat keras itu. Tante blajar gitar!
---------
A: "Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih..cape.. "
B: "Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?"
----------
Para tante mengrubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu "ohhh.. Yg dapet tante marni"
------------
Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil lg pilek.
-------------
Ugh...Agh..Keringat bercucuran di sekujur tubuhku, rani memintaku untuk mengikuti gerakannya, tak terasa hampir 1 jam kita SENAM POCO POCO
------------
Wanita muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana, ia pun menatapku dan berkata "ayah,, pipisnya udah."
------------
Rena berjongkok, mengangkangi benda panjang & keras itu. Lalu ia mulai bergerak naik-turun sambil sesekali mnjerit. Asyiknya main jungkat-jungkit.
------------
Ini pertama kali benda panjang itu memasuki ubuhku, rasanya sakit sekali hingga mengluarkan darah, "Ohh... Sakitnya disuntik pak dokter"
-----------
Setelah lama tawar menawar,harga disepakati, Mawar pun berkata
"Mau Pake kondom ga??" gue: "boleh,,biar ga lecet kan casingnya"
-----------
Kuarahkan tongkatku kearah lubag, maju mundur perlahan sbg prmulaan,lalu kusodok dgn keras, dah "ahhh.... Bola 8 pun masuk"
-----------
Setelah susah payah aku membukanya, kemudian kusapu dengan lidahku bagian kecil itu! Ugh..agh...akhirnya keluar juga BIJI KUACINYA
-----------
Tante Mira menarik miliku, dengan semangat ia terus menjilatinya, ugh,,,agh, kutatap matanya, kukatakan "balikin dong eskrimnya"
----------
Ohh, tubuhku penuh kringat, nafasku memburu. Tak kusangka permainannya liar jg,pdhl sdh 5 ronde. Lalu..aku dipanggil wasit.
---------
Kutekan & kupijit-pijit benda kecil menonjol itu, lalu ia bereaksi, tubuhnya bergetar pelan... bagus juga nih stik dual shock.
--------
"Beb, rada cepet dong genjotannya..udh mw sampe nih..." Ujar Rani
"Huff..iya beb,aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" jawab Tomi sambil ngos-ngosan
"Awas ada anak kecil nyebrang!"
---------
Ia tak menyangka dirinya akan dipakai ramai2 oleh pria-pria kasar itu. Tbhnya yg putih mulus kini penuh abu & bekas sundutan rokok. Oh, nasib asbak..
--------
Susunya diremas-remas oleh Pak Bram, refleks ia mngeluarkan suara lenguhan dari mulutnya. Moo.. Begitu bunyinya
--------
Kuputar posisinya, aku buka jepitannya, lalu kujilat dgn pnuh napsu. Ketika sudah cukup basah, langsung aku celup! Cara asik makan oreo!
--------
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya,& benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mlutny "oh enakny prmen blaster"
-------
dengan seizin rani kumasukan tanganku kedalam bajunya, ia pun menggelinjang kegelian dan berkata 'please...please.... keluarin CICAKNYA'
--------
ketika lagi jalan berdua, kuarahkan motorku ke kebun kosong, karena tak sabar langsung saja kubuka celanaku 'ughhhh....aghhh..... enaknya BOKER kalo lagi kebelet'

Read More

Turis singapura

(kaskus)
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap.
Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia: "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?"
Orang Malaysia: "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks."
Turis Singapura: "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia: "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia: "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura: "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. "
Orang Malaysia: "???"
(lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya...)

Read More

Ngetik

(kaskus)
Suatu hari sang papa pulang ke rumah langsung menemui sang mama yg lagi masak didapur .
“Papa: Mah..papah pengen nih.

Sang mama yg mendengar ajakan “itu” tersentak karena malu…karena si ade dan di bontot lagi ada disana sambil main. Mama yg takut kedengaran si anak, mengajak papa untuk menepi ke sudut.

Mama: Ssstt…..papah ngomongnya jangan didepan anak-anak dong. Ga enak kan kalo anak2 ngerti.
Papa: Trus papah harus bilang apa dong?
Mama (sambil mikir): pake kode aja…
Papa: Kode apa? (sambil ikut mikir juga)
Mama: Hmm gimana kalo kodenya “NGETIK”. Jadi kalo besok2 papah pengen papa bilangnya “ Mah papah pengen NGETIK” gitu…..kan jadinya ga ketauan anak-anak.

Akhirnya sepakatlah sang papa dan sang mama memakai kode rahasia untuk misi mereka.

Suatu hari ketika papa pulang.
Papa: Maaa…..mamaaaahhh….. (uda manggil seratus kali kaga nongol2)
Papa: Ade, mamah mana sih? Cariin mamah gih trus bilang papah mau NGETIK.
Ade: Ma…..papa bilang katanya papa mau NGETIK.
Sang mama yg sedang sibuk nyuci di lantai 3 berkata:
Mama: Duh…..dede tolong bilangin papah yah……tunggu sebentar……mama lagi nanggung nyuci.

Si ade pun berlari dan meyampaikan pesan sang mama.
Ade: Pa..…kata mama tunggu sebentar ya soalnya mama lagi tanggung cuci baju.
Papa: Ooh…..tolong bilangin mama jangan lama-lama ya.

10 menit…20 menit…30 menit berlalu. Sang mama yg baru selesai nyuci langsung buru-buru ke kamar ngamperin sang papa. Eh loh koq papanya ga ada. Dicarilah dan dipanggillah sang papa…….(sampe tenggorokan kering)

Mama: De…..liat papah ga? Papah mana?
Dede: Ada tuh di belakang lagi baca Koran.
Mama: Ooooh dede tolong bilangin papah yah..…mamah tunggu dikamar uda siap NGETIK.

Si ade pun berlari menghampiri sang papa dan menyampaikan pesan tsb.

Ade: Papa….. mama tunggu dikamar..…katanya uda bisa NGETIK.
Papa (sambil baca koran): bilangin mamah ga jadi……papah uda TULIS TANGAN!

Read More

Nenek dan vibrator

(kaskus)
Alkisah tentang pelayan toko "SEX TOYS" dengan Nenek tua yang sedang horny ...
Nenek : "Saya ingin membeli vibrator"
Pelayan : "Silahkan pilih ukurannya di dinding"
Nenek : "Yang Merah..."
Pelayan : "Maaf..., itu tabung PEMADAM KEBAKARAN"

Read More

Robot pendeteksi kebohongan...

(kaskus)
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
Ayah/budi : "Kamu dari mana ? kok pulangnya telat"
Anak : " Ada pelajaran tambahan pa "
Robot : *PLAK* (Sang robot menampar si anak...)
Ayah/budi : "Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
Anak : "Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
Ayah/budi : "Film apa?"
Anak : "Film Sinetron pa"
Robot : *PLAK*
Ayah/budi : "Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
Anak : "Maaf Ayah... saya menonton film porno"
Ayah/budi : (mendengar itu marahlah si Budi..)
Ayah/budi : "Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
Robot : *PLAK* (Ayah ditampar sang robot)
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi : kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi "
Robot : *PLAK* (Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..)
dan semua terdiam..

Read More

Dokter ketawa

Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.

Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat "barang" yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi?" pinta Endrin.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endrin, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!"

Endrin mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini?"

Dokter : HUAAAAAAAAAA?HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI?H I..HI..HI?

Endrin :?Buk?Bux, buk? (bunyi pukulan) (kaskus). 

Read More

Perahu dayung yang tenggelam

Ada dua anak kembar namanya Tono n Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yg sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.

Kata wanita itu kepada Tono, "Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yg mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan n akhirnya dia terbelah persis di tengah²."

Wanita tua itupun pingsan.. (kaskus)

Read More

Burung pak lurah

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??"

Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.

Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"

Seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.

Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang panting.

Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi ..(kaskus)

Read More

Bikin roti

Alkisah bang Jupri lagi asik nonton pertandingan bola tim kesayangannye di TV. Pas lagi asik-asik nonton, bininye, Juleha nyang bohai minta tulung.

Juleha: "Bang! bang!"
Jupri: "Iye gua kaga budek! Ade ape sih?"
Juleha: "Tulungin aye bang, aer kaga mau ngocor. Ledengnye romannye mampet. Aye mo masak kaga bisa nii..."
Jupri: "Ah muke gile luh! Benerin aer??? Emang gua PAM ape? Sono benerin ndiri! Jangan gangguin gua nonton bola napa!?"

Juleha diem, dan balik lagi ke dapur.... Ga lama kemudian, ternyata listrik mati. Walhasil panik dah tu bang Jupri lantaran tontonannye mandek, mana udeh deket penghabisan lagi...

Juleha: "Bang! bang! Listriknye mati nih. Kayanye sikring korslet. Tulungin benerin dong...."
Jupri: "Eh buset dah! Benerin sikring???!?? Emang gua PLN ape? Udeh benerin ndiri sono! Gua mo ke rumah si Duloh nonton bola!!"

Maka pergi deh tu bang Jupri, ninggalin bininye Juleha nyang ngedeprok sesenggukan di pojok teras....

Kelar nonton bola, bang Jupri heran ngeliat listrik rumahnye udeh nyala, plus suara aer ngocor lancar. Die langsung nanya bininye.

Jupri: "Eh leha? Ni listrik ame aer udeh bener, siape nyang benerin??"
Juleha: "Iye bang, tadi waktu aye nangis ade laki ganteng lewat. Trus nawarin benerin listrik ame aer. Cuman die minta imbalan.
Jupri: "Hah? Imbalan..."
Juleha: "Iye. Die minta aye bikinin die roti nyang enak, atau becinte (ML) sama die bang.."
Jupri: "Te...terus... lu milih bikinin die roti pan?? Iye pan...?"

Juleha: ".... HAH? BIKIN ROTI??? EMANG ABANG PIKIR AYE HOLLAND BAKERY???" (kaskus)

Read More

Sapi australia

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi ditempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak&Ibu, ini sapi dari New Zealand, sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh ! Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali !"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh, Pak, 10 kali ! Bayangin !!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu.

Bapak-bapak: "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ?"

Pemandu : "Ya... beda-beda dong, Pak !"

Bapak-bapak : "Tuh, Bu ! betinanya beda-beda" (kaskus)

Read More

Berita baik dan buruk

Alkisah, setelah menjalani cuti panjang Pak Direktur kembali kerja. Di hari pertamanya dia langsung menadapat laporan dari sekretarisnya.

"Pak Direktur", begitulah sambutan hangat sekretarisnya, "Ada dua berita untuk Bapak, yang satu buruk dan yang satu baik."

"Mulailah dengan berita yang buruk itu ".

"Maaf Pak, sejak dua minggu yang lalu, Bapak bukan direktur lagi"

"Dan yang baik?"

"Kita akan punya anak..." (kaskus)

Read More

Seperti bayi

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata seperti papan kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"  (kaskus)

Read More

20 Tahun di luar angkasa..

Ada 3 orang astronot, asalnya dari Jerman, Jepang dan
Amerika. Mereka akan melakukan ekspedisi, HIDUP
SELAMA 20 TAHUN DI LUAR ANGKASA!
Masing² boleh bawa barang² pribadi seberat maximal
50kg. Astronot Jerman bawa buku sebanyak 50kg,
karena dia hobby baca. Astronot Jepang bawa ISTRINYA
(48kg) dan kondom (2kg). Astronot Amerika ingin
membanggakan negaranya, maka dia bawa 50kg rokok
Marlboro.
Berangkatlah mereka ke luar angkasa....

Setelah 20 thn, mereka kembali ke bumi. Lalu diadakan
konferensi pers. Astronot Jerman kembali dengan
membuahkan sebuah buku karangannya di luar angkasa.
Astronot Jepang kembali dengan membawa 2 orang anak.
Anehnya, astronot Amerika malah terlihat lusuh, kucel,
kumel, dekil, kurus, bau, melongo dan nggak keurus sama
sekali. Karena penasaran, wartawan bertanya,
"Anda kenapa sih pulangnya koq lesu begitu? Ada apa
emangnya? Ada yang salah?"
Si astronot Amerika terlihat diam, tapi ada sebatang rokok
di bibirnya yang bergerak². Ketika microphone di dekatkan
ke mulutnya, baru terdengar apa yang diucapkan oleh si
astronot Amerika itu,
"Korek..., korek..." (kaskus)

Read More

Difference between Men and Women

BRAIN

Women - Multiple process

Women's brain is designed to concentrate multiple tasks at a time .
Women can Watch a TV and Talk over phone and cook the new recipe.

Men - Single Process

Men's brain designed to concentrate only one work at a time . Men cannot watch a TV and talk over the phone at the same time. He stops the TV while Talking. He can either watch TV or talk overthe phone or cook.

LANGUAGE.

Women can easily learn many languages . Her brain sets up. But cannot find the solutions to problems.
Men cannot easily learn languages; he can easily solve the problems.
A 3 year old gal has three times higher vocabulary than a 3 year old boy.

ANALYTICAL SKILL

Men's brain has lot of space for handling the analytical process . So easily he can analyze and find the solution for a process.
He can design (blue print) a map of a building easily.
If a complex map is viewed by women, she cannot understand it. She cannot understand the details of the map easily.
For her it is dump of lines in a paper.

CAR DRIVING.

While driving a car, men's analytical spaces are used in his brain. He can drive a car fast. If he see an object at long distance, immediately his brain classifies the object's (bus or van or car) direction and speed of the object and drive accordingly. Where as women take a long time to recognize the object direction/ speed. His single process mind stops the audio in the car (if any), then concentrating only on the driving.
You can often watch, while men driving the car fast, the women sit next to him will shout, "GO SLOW" , "CARE FULL", "AAHHH", "OHH GOD.." ..etc..

LIE

Many times, when men lie to women face to face, they get caught easily .
Her super natural brain observes the facial expression 70%, and the body language 20% and the words coming from the mouth 10%. So he is easily caught while lying.
Men's brain does not have this.
Women easily lie to men face to face .
So guys, While lying to your girls, use phone, or letter or close all the lights or cover your/her face with blanket..

PROBLEM.

End of day, if men have lot of problems, his brain clearly classifies the problems and puts the problems in individual rooms in the brain and then finds the solution one by one.
You can see many guys looking at the sky for a long time. If you disturb him, he gets irritated.
End of Day, if women have lot of problems, her brain can not classify the problems. she wants some one to hear that. After telling everything to a person she goes happily to bed. She does not worry about the problem being solved or not.


WANTS

Men want STATUS, SUCCESS , solutions, big process... etc
Women want RELATIONSHIP , friends, family...etc...

UNHAPPY

If women are unhappy with their relations, they can not concentrate on work.
If menare unhappy with their work, they can not concentrate on the relations..

MAP

Men can easily locate the place in a complex map. His analytical brain does this.
While watching a cricket match in a stadium with full of crowd, men can leave his seat to tea shop and keeps everything in his mind and comes back to his seat with out problems. He uses his analytical skills space of brain.
Women can't do this. They often lose their way to their seat.

LIFE

Life is very easy to Men. One good job,( One alcohol bottle is enough for them - Optional )
Women want everything in life.

SPEECH

Women use indirect languages in speech.
Merlin asked Sam, "Sam do you like to have a cup of coffee?"
This means, Merlin wants a cup of coffee.

Men use direct language. "Merlin, I want to have a cup of coffee, Pls stop the car when you see a coffee shop".

HANDLING EMOTION

Women talk a lot without thinking.
Men act a lot with out thinking.
That's why many of prisoners are men all over the world. (sweet-jokes)

Read More