Sunday 27 February 2011

bercerai

(sweetjokes) Setelah menikah selama 45 tahun, seorang kakek di jakarta menelepon anak laki-lakinya yang di New York dan berkata, "Aku tidak senang mengatakan ini sayang, tapi aku harus mengatakannya bahwa aku dan ibumu akan bercerai, 45 tahun sudah cukup untuk sebuah penderitaan!"
"Ayah, ngomong apa ayah ini!" Anak laki-lakinya berteriak
"kami tidak bisa bersama lagi" kata si kakek. "Kami saling benci satu sama lain, dan aku benci bicara tentang ini, jadi tolong kamu bilang sama Kakakmu yang di hongkong dan katakan padanya"
Dengan panik, anak laki-laki itu menelepon kakak perempuannya yang di hongkong, kakaknya histeris sekali "Sialan, sudah setua ini masih mau bercerai, biar aku urus!" teriaknya...
Dia langsung menelepon ke jakarta, dan berteriak pada ayahnya "Kalian tidak boleh bercerai, jangan lakukan apapun sampai saya sampai di sana, saya telepon adikku kembali, dan kami akan kesana bersama2 besok. Sampai kami sampai dirumah,jangan lakukan apa pun, mengerti!" Sambil menghempaskan gagang telepon
Si kakek meletakkan gagang telepon dan memandang istrinya.
"Oke, selesai... mereka berdua akan datang pada ultah perkawinan kita yang ke 45, dan membayar ongkosnya masing-masing"

Karena kamu bukan ninja

(sweetjokes) Seorang pria mengendarai mobil dan lewat didepan sebuah rumah, tiba-tiba mobilnya mogok. Dia kemudian berjalan kearah rumah dan mengetuk pintunya dan berkata "Mobil saya rusak, bolehkah saya menginap disini?", ternyata itu rumah seorang ninja, sang ninja yang menjaga rumah menerimanya dengan tangan terbuka, memberikan pria tersebut makan malam, bahkan membantu memperbaiki mobilnya. Ketika pria itu hampir tertidur, dia mendengar suara-suara aneh. Besok paginya, dia bertanya pada sang ninja tentang suara apa itu,  tapi si ninja bilang "Saya tidak bisa mengatakannya kepadamu, karena kamu bukan ninja".

Pria tersebut kecewa, namun tetap sangat berterima kasih, dan melanjutkan perjalanannya. Beberapa tahun kemudian, pria yang sama kembali mengalami mogok didepan rumah yang sama. Lagi-lagi sang ninja menerimanya, memberi dia makan malam, dan bahkan memperbaiki mobilnya.
Pada malam itu, dia mendengar suara-suara aneh lagi seperti yang dia dengar beberapa tahun sebelumnya.

Pada paginya, dia bertanya pada sang ninja, suara apa itu, namun lagi-lagi si ninja bilang "Saya tidak bisa mengatakannya kepadamu, karena kamu bukan ninja".

Pria itu berkata, "oke, oke, saya penasaran sekali. Jika satu-satunya cara untuk mengetahui suara itu adalah menjadi seorang ninja, bagaimana caranya saya bisa menjadi ninja"? ninja tersebut menjawab, "kamu harus berjalan keliling dunia dan menghtung berapa banyak rumput diatas dunia ini. Ketika kamu sudah selesai menghitung, kamu akan jadi ninja".

45 tahun kemudian, si pria kembali dan mengetuk pintu rumah tersebut. dia berkata "Saya telah keliling dunia, dan mengetahui bahwa jumlah rumput adalah  145,236,284,232 buah. Sang Ninja menjawab, "selamat, kamu telah menjadi ninja, nah sekarang saya akan menunjukkan asal suara-suara aneh tersebut".

Sang ninja membawa pria tersebut ke sebuah pintu kayu, dan berkata "Suara itu berasal dari balik pintu itu", si pria membuka pintunya tetapi ternyata terkunci, dan dia berkata "Hey!, mana kuncinya", sang ninja memberikannya kunci, dan pria tersebut dan dibalik pintu kayu tersebut ternyata ada sebuah pintu lagi yang terbuat dari batu, si pria meminta kunci untuk pintu batu tersebut. Si ninja memberikan kunci untuk pintu batu, dan si pria membukanya.ternyata ada pintu lagi dari perak. begitu seterusnya sampai si pria membuka pintu dari berlian, intan, dan emas.
"Akhirnya" kata si ninja, "ini adalah pintu yang terakhir".

Dengan tak sabar dia membuka pintu yang terakhir, dan dibalik pintu itu dia terkagum-kagum melihat sumber suara aneh tersebut.


Keterangan untuk Asal suara aneh itu adalah...:


tapi maaf Saya juga tidak bisa mengatakannya kepadamu, karena kamu bukan ninja


Saturday 26 February 2011

wawancara kerja

(sweetjokes) Dalam sebuah wawancara kerja pewawancara (A), dengan pelamar (B) di sebuah stasiun televisi swasta...

A: Katanya kamu juara, tapi tidak dapat piala, emang juara apa sih?
B: Juara lari paling lambat

A: kamu bisa bernyanyi?
B: Saya dapat juara dua di kelas saya
A: Hebat!, berapa orang pesertanya?
B: 2 orang

A: Oke, apakah si juara 1 nyanyinya bagus?
B: Tidak, dia malah tidak bernyanyi
A: Terus, kenapa dia bisa jadi juara 1?
B: Setelah mendengar saya bernyanyi, juri sepakat memilih dia sebagai juara 1

A: Fyuhhh...., kamu pernah bernyanyi didepan orang ramai?
B: Pernah, 1 kali ngamen diatas bus
A: Terus, apa yang terjadi
A: Sopir memberi saya duit 20 ribu
B: Hebat, jadi anda dapat 20 ribu karena menyanyi?
A: bukan, uangnya supaya saya berhenti nyanyi

A: Kenapa kamu pasang tirai di layar monitor komputer kamu?
B: Saya pakai windows pak..

A: Apa perbedaan antara kamu dan komputer?
B: Komputer copy dan paste, kalau saya, makan pastel dulu, baru minum kopi pak..

A: Kenapa kamu membuat password panjang sekali: Fitri superman batman spiderman wolverine anang
B: katanya minimal 6 karakter?

A: kamu kenal dengan Shireen Sungkar?
B: ya saya kenal, dia pemain cinta fitri. Dia tinggal disebelah rumah saya
A: Dimana rumah kamu?
B: disebelah rumah dia
A: Dimana kedua rumah tersebut?
B: Saling bersebelahan

A: Kamu tahu tukul?
B: saya tahu nama istrinya
A: waw, saya sendiri tidak tau, siapa nama istrinya?
B: nyonya tukul

Tidak diperlukan antivirus lagi

(sweetjokes)
Penemuan terbaru dari jepang, dengan mengggunakan perangkat ini anda tidak perlu lagi  memasang antivirus di komputer anda!. Tidak perlu harus mengupdate antivirus setiap harinya. cekidot...

Monyet pemakan segala

(sweetjokes) Seorang pria dengan monyet peliharaanya duduk disebuah kedai yang ada meja bilyarnya. Saat dia duduk dan memesan secangkir kopi, si pemilik kedai berteriak "Kamu lihat apa yang sudah dikerjakan monyet milikmu?"
"Tidak, kenapa?" tanya si pria.
"Dia memakan semua bola-bola bilyar!"
"Fuhhh.... ya begitulah dia" kata si pria menjawab "Dia memakan semua yang tampak, maaf, saya akan ganti semua bola yang dimakannya"
Setelah selesai minum kopi, pria tersebut membayar kopi dan semua bola bilyar yang dimakan si monyet.
Dua minggu kemudian si pria kembali lagi ke kedai tersebut dengan masih membawa monyetnya. Ketika dia sedang minum kopi, si monyet menemukan semangkuk permen. Dia mengambil satu permen, memasukkanya ke duburnya, menariknya keluar dan memakannya. Kemudian si monyet menemukan setoples kacang, lagi-lagi dimasukkan ke duburnya, menariknya keluar lagi, dan memakannya.
Si pemilik kedai dengan jijik bertanya "Kamu lihat apa yang dikerjakan monyetmu"
"Tidak, kenapa?" tanya si pria.
"Dia memasukkan permen dan kacang kedalam duburnya, mengeluarkannya lagi, dan memakannya" kata si pemilik kedai
"Fuhhh.... ya begitulah dia" kata si pria menjawab "Dia masih memakan semua yang tampak, tapi sejak dia harus berak dengan bola bilyar yang kemarin, dia mengukurnya terlebih dulu sebelum dimakan"

Memperbaiki kapal

(sweetjokes) Sebuah kapal raksasa mendadak mogok. pemilik kapal telah mencoba berbagai pakar kapal untuk memperbaikinya, tapi tidak seorangpun yang bisa menghidupkan kapal itu kembali.
Kemudian mereka memanggil seorang orang tua yang telah memperbaiki kapal semenjak mudanya. Orang tua tersebut membawa sebuah tas yang besar dengan perkakas yang lengkap, ketika dia datang dia langsung bekerja, memeriksa mesin kapal secara seksama, dari atas sampai kebawah.
Pemilik kapal memperhatikanyya dengan seksama, berharap mereka tahu apa yang harus dilakukan. Setelah memeriksa keseluruhan kapal, si orang tua mengambil sebuah palu dari tasnya. Kemudian memukul sesuatu dengan pelan. Tiba-tiba saja mesin kapal tersebut hidup!
Seminggu kemudian si pemilik menerima sebuah bill dari si orang tua tersebut sebanyak 5 juta rupiah.
"Apa?" kata si pemilik "Dia tidak mengerjakan apa2!, kok bisa semahal ini?", kemudian dia menelepon ke orang tua tersebut "Tolong kirimkan kami Bill yang lebih detil!"
Kemudian si orang tua mengirimkan bill baru isinya:
memukul dengan palu...........................................Rp. 20.000,-
Mengetahui dimana yang harus dipukul.................Rp. 4.980.000,-

Cewek si jono

(sweetjokes) Walaupun sudah berumur 30 tahun, Jono belum juga menikah. Sebab bagaimanapun cewek yang dibawa jono kerumahnya, selalu saja mamanya tidak setuju. Seorang teman memberikan saran "Cari saja cewek yang mirip dengan mama kamu, udah pasti dia akan setuju".
Setelah cari mencari, akhirnya ditemukan cewek yang mirip dengan mamanya. Dia berkata pada teman yang memberikan saran "seperti yang kamu bilang, saya menemukan cewek yang wajahnya, cara bicaranya, penampilannya, bahkan cara memasaknya sama dengan mamaku, dan seperti yang kamu bilang juga, mamaku menyukainya"
"lalu" tanya si teman "kalian mau nikah?"
"Tidak" kata si Jono "Giliran Papaku yang benci sama cewekku itu"

Antri

(sweetjokes) Hari itu adalah hari diskon besar-besaran di sebuah toko. Orang-orang telah pada antri menunggu toko tersebut buka pada pukul 7:30. Antrian yang sangat panjang telah terbentuk.
Seorang pria kecil mencoba memotong antrian. Para pengantri mendorongnya kembali keposisi paling belakang, disertai dengan sumpah serapah. Ketika pria tersebut mencoba lagi, dia langsung ditinju tepat dihidungnya dan didorong lagi ke antrian paling belakang.
Ketika dia berdiri, dia berkata pada pengantri paling belakang, "Oke, kalau saya kena tinju sekali lagi, saya tidak akan buka tokonya!"

Mesin penjawab otomatis

(sweetjokes)
  1. Maaf, nomor yang anda hubungi sedang buang air besar, silahkan tunggu sampai terdengar bunyi PREEET!
  2. Halo, disini John dan keluarga, saya dan istri saya tidak bisa mengangkat telpon saat ini, tapi jika kamu tinggalkan nama dan nomor telepon kamu, kami akan segera menelpon setelah kami selesai.
  3. Halo, disini John dan keluarga, ini bukanlah mesin penjawab, ini adalah mesin telepati. Setelah  nada berikut ini, pikirkan tentang nama anda, nomor telepon anda, dan alasan anda menelepon. Maka saya akan pikirkan tentang perlu tidaknya membalas telepon anda.
  4. Halo, ini John: jika kamu dari kantor, saya telah kirim uangnya. Jika ayah dan ibu, tolong kirimkan uangnya. Jika bank, uang yang dipinjamkan kurang cukup, jika teman, cepat bayar uang saya. Jika cewek, jangan cemas, saya punya banyak uang.

Tak gendong kemana mana

(sweetjokes) Seorang suami sepulang dari ceramah agama, langsung menggendong istrinya. Dan membawanya berkeliling rumah, suatu hal yang tidak biasa dia lakukan.
Si Istri terkejut dan bertanya "Apakah tadi ustad bilang kamu harus romantis?". Sang suami menjawab "Tidak, dia berkata kita harus berani memikul duka dan bencana"

Apakah anjing anda menggigit?

(sweetjokes) Seorang pria duduk didekat seekor anjing. Pria lain datang dan bertanya pada si pria tersebut "Apakah anjing anda menggigit?".
Pria pertama: tidak...
Pria kedua duduk, dan si anjing langsung menggigitnya!.
Pria kedua marah,: "Kamu bilang anjingmu tidak menggigit!"
Pria pertama: "Ini bukan anjing saya!"

Siapa nama ayah kamu?

A: Siapa nama ayah kamu?
B: Namanya KETAWA

A: Nama ibu kamu?
B: SENYUM

A: Kamu pasti bercanda!
B: Bukan, itu nama adik saya, saya BERGURAU

Kue ulang tahun

(sweetjokes) Seorang suami ingin membelikan kue ulang tahun yang ke 40 kepada istrinya. Dia pergi kepada seorang tukang kue, dan ingin menambahkan kata-kata khusus, bukan hanya sekedar ucapan, selamat ulang tahun yang ke 40 saja. Dia berkata pada si tukang kue, tolong tambahkan kata-kata "Kamu tidak semakin tua" dibagian atas, dan "Kamu semakin lebih baik" dibagian bawah.
Pada saat acara ulang tahun, semua tamu tersenyum melihat kue ulang tahun si Istri, tulisannya begini: KAMU TIDAK SEMAKIN TUA DIBAGIAN ATAS, DAN KAMU SEMAKIN LEBIH BAIK DIBAGIAN BAWAH.

Tuesday 22 February 2011

Tips mengatur kalibrasi mouse

(funnyandjokes.com)Mouse merupakan salah satu perangkat penting dalam komputer, karena sering digunakan, kita juga harus memperhatikan kalibrasi (ketepatan) mouse kita. Mungkin anda pernah merasakan sendiri bahwa anda mengklik di tempat yang berbeda dengan yang anda inginkan. Oke.. silahkan uji kalibrasi mouse anda dengan mendrag huruf L sampai dengan huruf K dibawah ini. Kalau tidak mau, kemungkinan mouse anda perlu direparasi...

LAGI NGAPAIN 
GOBLOK

Tukang gerobak

(funnyandjokes.com) "Akulah orang terkuat disini, tidak ada yang akan mengalahkanku!" kata seorang anak muda disebuah pasar. Dia menggertak semua orang yang ada didekatnya.
Setelah beberapa menit, orang2 takut tidak ada yang berani mendekat. Tiba-tiba seorang tukang gerobak menyeletuk "mau taruhan 100 rebu, bahwa saya bisa membawa sesuatu denga n gerobak ini yang tidak akan mampu kamu angkat?"
"Kamu orang tua...", kata si anak muda, "Oke!, jangan tanggung-tanggung..500 rebu tunaii!!!"
Tukang gerobak itu mengangguk, dan mengambil gerobaknya. Kemudian mengangguk pada si anak muda "Oke, silahkan naik.."

Hadiah perpisahan

(ketawa.com) Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
 "Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
 "Oh, hanya menebak," katanya.
 Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
 "Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
 "Oh, hanya menebak," kata gurunya.
 Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
 "Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
 Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
 "Apakah sampanye?" ia bertanya.
 "Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
 Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
 "Aku menyerah, apa itu?"
 Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"

Beda keyakinan

(ketawa.com) Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

Mau masuk surga

(funnyandjokes.com) Karena surga sudah penuh sesak, maka pada suatu hari dibuatlah keputusan bahwa orang yang masuk surga adalah orang yang mati karena sial saja.
Maka malaikat berdiri didepan pintu gerbang dan bertanya pada orang yang pertama,"Ceritakan aku tentang hari kematianmu!". Orang pertama menjawab "Oh sial sekali, aku yakin sekali bahwa istriku selingkuh, jadi aku pulang kerja lebih cepat untuk menangkap basahnya. Aku cari disekeliling apartemen tapi aku tidak menemukannya. Jadi aku pergi ke balkon, kami tinggal di apartemen lantai ke 25, dan ternyata... selingkuhan istriku ini sedang bergantung di balkon dengan sebelah tangannya. Aku langsung masuk ke dalam, mencari palu, dan memukul tangganya!. Dia terjatuh, tapi dia mendarat di mobil yang membawa busa, jadi dia selamat. Jadi aku masuk kedalam dan mengambil kulkas dan mendorongnya ke balkon sehingga tepat menimpa si bangsat tersebut. Karena beratnya kulkas membuat aku menderita serangan jantung, sehingga aku mati..."
Malaikat mengangguk2, itu memang sebuah hari yang sangat sial, sehingga dia mengijinkan orang pertama tersebut masuk surga. Kemudian dia bertanya pada orang kedua tentang bagaimana hari waktu dia mati. "Waduh pak, kacau sekali", kata orang kedua, "Aku sedang latihan aerobik di lantai 26 apartemenku, dan terpeleset, aku langsung berpegangan pada balkon di lantai bawah. Tapi keluar seorang orang gila dan memukul tanganku dengan palu, untungnya aku mendarat di mobil yang membawa busa, sehingga aku selamat, tapi orang gila itu melemparkan kulkas, sehingga aku mati!"
Malaikat senyum2 kecil, mengijinkan orang tersebut masuk ke surga. "Ceritakan tentang hari kematianmu.." dia berkata pada orang ketiga. "Ok, coba bapak bayangkan; saya lagi telanjang, bersembunyi dalam kulkas..."

Pembantu di Villa


(kaskus)
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah....."

Monday 21 February 2011

Tips buat cowok jelek

(kaskus) Tips bagi kamu yg ngerasa sebagai Cowok Jelek (maaf ini hanya bercanda, jgn dimasukin hati yah)
1. Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya ^^
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku dengan koper )
2. Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan.. iya kan??
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
3. Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
4. Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping )
5. Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkah diri anda dengan tawon)
6. Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
7. Cakep-jelek itu tergantung lingkungan,misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri)
8. Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek…
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)
Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa jelek..
Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat kamu….
Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat kamu
jadi percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)…
Memang CAKEP itu RELATIF…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !
Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya sih dapat orang cakep
hatinya juga cakep hohohohoho
Kalau kamu tersinggung dengan isi pesan ini, berarti benar.. kamu memang JELEK
maaf.. cuma bcanda

nenek dan direktur


(kaskus)
seorang nenk slalu menabung minimal 50jt tiap 3 hari..
sang direktur bank pun curiga,,akhirnya nenek tersebut di panggil k kantornya dan prcakapan pun terjadi
(n : nenek, D : direktur)
n : ada apa pak?
D : maaf ganggu nek,,nenek ko' tiap 3 hari slalu nabug uang dgn jmlah besar?
dapet drimana duitnya?
n : oooh.. saya cuma menang taroan pa..
D : taroan apaan? emnangnya kok banyak bgt?
n : gini aja pa, gimana kalo kita taroan aja.. saya yakin..pasti biji PE*ER
bapak bentuknya kotak
D : huhahha , so tau kamu..
n : gimana pak,,mau ga ? 50 jt aja..
D : (karna yakin kalo bijinya kaga kotak, maka dia setuju) OK..pasti saya yg
menang,,mau di buktikan skrng?
n : besok aja pak,,skalian saya nyari saksi yg bisa dipercya..

keesokan harinya
D : ok nek,,siap..
n : siap pa,,saya udah bawa saksinya nih
D : ok..tuh kan bulet ( sambil membuka celana nya) mana sini 50 jt..haha
n : saya belum bisa mastiin kalo belum menyentuhnya pak..
boleh kaan.
D : boleh,, yg penting 50 jt...huahahaha
n : (sambil memegang) aduh,,iya,,betul bulet,,bbukan kotak
D : yes,,,masa' taroannya begitu nenek bisa dpt uang bnyak terus sih?
n : bapak g liat tuh saksi?
D : nah lo, knpa dia ...ko' jedot2in kpalanya ke tembok?
n : heheeh sya taroan 150 jt sama dia kalo saya bisa megang2 bijinya pa
direktur

Jangan mikir jorok!

(kaskus)
Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..lagi mau nge-charge hp, eh ada sms.
--------
Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu.
"Gara2 km, sampe keluar gini," kata sang pacar
"Maap Say, kamu jd ktularan flu," ujar Rena.
---------
Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barble..'
------
Ia hanya diam pasrah ketika Tante memeluknya, lalu memangkunya sambil menekan gagangnya yg coklat keras itu. Tante blajar gitar!
---------
A: "Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih..cape.. "
B: "Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?"
----------
Para tante mengrubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu "ohhh.. Yg dapet tante marni"
------------
Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil lg pilek.
-------------
Ugh...Agh..Keringat bercucuran di sekujur tubuhku, rani memintaku untuk mengikuti gerakannya, tak terasa hampir 1 jam kita SENAM POCO POCO
------------
Wanita muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana, ia pun menatapku dan berkata "ayah,, pipisnya udah."
------------
Rena berjongkok, mengangkangi benda panjang & keras itu. Lalu ia mulai bergerak naik-turun sambil sesekali mnjerit. Asyiknya main jungkat-jungkit.
------------
Ini pertama kali benda panjang itu memasuki ubuhku, rasanya sakit sekali hingga mengluarkan darah, "Ohh... Sakitnya disuntik pak dokter"
-----------
Setelah lama tawar menawar,harga disepakati, Mawar pun berkata
"Mau Pake kondom ga??" gue: "boleh,,biar ga lecet kan casingnya"
-----------
Kuarahkan tongkatku kearah lubag, maju mundur perlahan sbg prmulaan,lalu kusodok dgn keras, dah "ahhh.... Bola 8 pun masuk"
-----------
Setelah susah payah aku membukanya, kemudian kusapu dengan lidahku bagian kecil itu! Ugh..agh...akhirnya keluar juga BIJI KUACINYA
-----------
Tante Mira menarik miliku, dengan semangat ia terus menjilatinya, ugh,,,agh, kutatap matanya, kukatakan "balikin dong eskrimnya"
----------
Ohh, tubuhku penuh kringat, nafasku memburu. Tak kusangka permainannya liar jg,pdhl sdh 5 ronde. Lalu..aku dipanggil wasit.
---------
Kutekan & kupijit-pijit benda kecil menonjol itu, lalu ia bereaksi, tubuhnya bergetar pelan... bagus juga nih stik dual shock.
--------
"Beb, rada cepet dong genjotannya..udh mw sampe nih..." Ujar Rani
"Huff..iya beb,aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" jawab Tomi sambil ngos-ngosan
"Awas ada anak kecil nyebrang!"
---------
Ia tak menyangka dirinya akan dipakai ramai2 oleh pria-pria kasar itu. Tbhnya yg putih mulus kini penuh abu & bekas sundutan rokok. Oh, nasib asbak..
--------
Susunya diremas-remas oleh Pak Bram, refleks ia mngeluarkan suara lenguhan dari mulutnya. Moo.. Begitu bunyinya
--------
Kuputar posisinya, aku buka jepitannya, lalu kujilat dgn pnuh napsu. Ketika sudah cukup basah, langsung aku celup! Cara asik makan oreo!
--------
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya,& benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mlutny "oh enakny prmen blaster"
-------
dengan seizin rani kumasukan tanganku kedalam bajunya, ia pun menggelinjang kegelian dan berkata 'please...please.... keluarin CICAKNYA'
--------
ketika lagi jalan berdua, kuarahkan motorku ke kebun kosong, karena tak sabar langsung saja kubuka celanaku 'ughhhh....aghhh..... enaknya BOKER kalo lagi kebelet'

Sun go kong, Beruang dan kelinci


(kaskus)
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita,maka sambil menggerutuSun Go Kong brusaha kluar dr hutan tsb.

Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pd akhirnya bertemulah dy dgn seekor Beruang yang sdg mengejar seekor Kelinci. Wah,betapa gembiranya Sun Go Kong,hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.

Sun Go Kong: “Eee..stop klian ber2 sudahlah jgn berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan 3 permintaan untuk kalian ber2,krn aku sangat senang dapat bertemu dgn mahluk hidup seperti kalian. Nah,untuk yg pertama kau Beruang minta apa??”

Beruang: “Ooo… aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan,kecuali aku.”

SGK: “Baik ini aku penuhi permintaan kamu”, maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. “Dan kamu Kelinci,kamu minta apa??”

Kelinci: “Kalau aku ingin sebuah Helm saja.”

Beruang: “Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??”

SGK: “Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??”

Beruang: “Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua.”

SGK: “Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???”

Kelinci: “Aku minta motor Super Bike yang paling cepat.”

Beruang: “Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu.”

Kelinci: “Diam kamu, kau tahu apa…??”, katanya sambil menstarter motor tersebut

SGK: “Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??”

Beruang: “Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???”

SGK: “Beruang gila seks bner km yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??”

Kelinci: “Aku minta…, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )… minta Beruang ini jadi Homo”
Dan kelinci langsung tancap gas.

Selamat untuk 21!

(kaskus)
Tiga orang pria dewasa masuk sebuah cafe. Mereka segera memesan 3 gelas minuman ke penjaga cafenya.
Pelayan segera menyajikannya.

Sebelum minum dengan bersemangat mereka tos sambil berseru, "Selamat untuk 21!"

Lalu mereka menghabiskan minuman di gelas mereka.
Si pelayan jadi bingung ,"Apa sih artinya 21?"
Tapi dia menahan pertanyaan itu dalam hati.

Lalu ketiga orang itu memesan 3 gelas minuman lagi.
Dan seperti sebelumnya, ketika akan minum mereka tos terlebih dahulu sambil berseru, "Selamat untuk 21!"
Si Pelayan jadi semakin penasaran,"Apa sih artinya 21? koq mereka nampak bangga sekali dengan 21 itu?" tanyanya dalam hati.
Tapi dia masih bisa menahan rasa penasaran itu dalam hatinya.

Tapi lagi-lagi ketiga orang itu memesan3 gelas minuman lagi. Dan sebelum minum mereka tos lagi sambil berseru "Selamat untuk 21!" lalu mereka menghabiskan minuman di gelas mereka.

Si pelayan akhirnya tidak bisa menahan hatinya , lalu bertanya," Maaf, mungkin ini bukan urusan saya. Tapi saya penasaran dan ingin tahu sekali apa arti 21 itu. Mengapa kalian selalu menyebutkannya?"

Salah seorang dari 3 orang dewasa itu menjawab dengan bangganya,"Itu sebenarnya untuk merayakan keberhasilan kami bertiga di dalam menyusun sebuah puzzle yang rumit.
Di kotak puzzlenya tertulis UNTUK 2-4 TAHUN.
Tetapi ternyata kami bisa menyelesaikannya hanya dalam jangka waktu 21 hari saja, hebat enggak??" ujarnya bangga.

Salah kirim email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: saturday, april 10, 2010


Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.


Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.


Love you Mom,


Papah


PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

(TOP SECRET) rencana penyerangan CIA ke Indonesia

(kaskus)
Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.

Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel-intel CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.

Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia :

__________________________________________________ __________

Kepada Yth.

Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA

Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya:

Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan “uang
damai”. Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa
sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp.

Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi
Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu
adalah mantan pejabat tinggi.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para “Pak Ogah” yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi
tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung
Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan
putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena
semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang
damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus
melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan
belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk

membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu
KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ.
Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur
nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya
lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas
kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.

Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada
sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.

Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan itu.

Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika
lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan
kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.

Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk
meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .

Turis singapura

(kaskus)
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap.
Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia: "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?"
Orang Malaysia: "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks."
Turis Singapura: "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia: "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia: "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura: "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. "
Orang Malaysia: "???"
(lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya...)

Ngetik


(kaskus)
Suatu hari sang papa pulang ke rumah langsung menemui sang mama yg lagi masak didapur .
“Papa: Mah..papah pengen nih.

Sang mama yg mendengar ajakan “itu” tersentak karena malu…karena si ade dan di bontot lagi ada disana sambil main. Mama yg takut kedengaran si anak, mengajak papa untuk menepi ke sudut.

Mama: Ssstt…..papah ngomongnya jangan didepan anak-anak dong. Ga enak kan kalo anak2 ngerti.
Papa: Trus papah harus bilang apa dong?
Mama (sambil mikir): pake kode aja…
Papa: Kode apa? (sambil ikut mikir juga)
Mama: Hmm gimana kalo kodenya “NGETIK”. Jadi kalo besok2 papah pengen papa bilangnya “ Mah papah pengen NGETIK” gitu…..kan jadinya ga ketauan anak-anak.

Akhirnya sepakatlah sang papa dan sang mama memakai kode rahasia untuk misi mereka.

Suatu hari ketika papa pulang.
Papa: Maaa…..mamaaaahhh….. (uda manggil seratus kali kaga nongol2)
Papa: Ade, mamah mana sih? Cariin mamah gih trus bilang papah mau NGETIK.
Ade: Ma…..papa bilang katanya papa mau NGETIK.
Sang mama yg sedang sibuk nyuci di lantai 3 berkata:
Mama: Duh…..dede tolong bilangin papah yah……tunggu sebentar……mama lagi nanggung nyuci.

Si ade pun berlari dan meyampaikan pesan sang mama.
Ade: Pa..…kata mama tunggu sebentar ya soalnya mama lagi tanggung cuci baju.
Papa: Ooh…..tolong bilangin mama jangan lama-lama ya.

10 menit…20 menit…30 menit berlalu. Sang mama yg baru selesai nyuci langsung buru-buru ke kamar ngamperin sang papa. Eh loh koq papanya ga ada. Dicarilah dan dipanggillah sang papa…….(sampe tenggorokan kering)

Mama: De…..liat papah ga? Papah mana?
Dede: Ada tuh di belakang lagi baca Koran.
Mama: Ooooh dede tolong bilangin papah yah..…mamah tunggu dikamar uda siap NGETIK.

Si ade pun berlari menghampiri sang papa dan menyampaikan pesan tsb.

Ade: Papa….. mama tunggu dikamar..…katanya uda bisa NGETIK.
Papa (sambil baca koran): bilangin mamah ga jadi……papah uda TULIS TANGAN!

Nenek dan vibrator

(kaskus)
Alkisah tentang pelayan toko "SEX TOYS" dengan Nenek tua yang sedang horny ...
Nenek : "Saya ingin membeli vibrator"
Pelayan : "Silahkan pilih ukurannya di dinding"
Nenek : "Yang Merah..."
Pelayan : "Maaf..., itu tabung PEMADAM KEBAKARAN"

Letter from Sumiati Lion on the table

Mbak Sum bermaksud ceritanya udah kesel sama pacarnya dan mau mutusin pacarnya, si Robby (bule).
Tapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an.
Berikut isi suratnya:

Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)
I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)
I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)
I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)
From your fruit liver
(Dari buah hatimu)

Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo)(kaskus)

Lagi sial

Ada seorang anak muda yg duduk didalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yg biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dgn kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.
Supir truk itu menepuk bahuny n berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya gk biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bkn itu masalahnya. Hari ini adlh hari terburukku.
1.aku telat bangun sehingga gk menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis²an.

2.stlah jam bubar kerja, mobilku trnyata raib dicuri maling. Kata polisi, mrk gk bisa melakukan apa².

3.aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu n akhirnya, hilang.

4.ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dgn tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir utk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yg tlh kuisi dgn racun! (kaskus)

Pecahnya kaca dari berbagai perspektif bidang ilmu

Saat jam pelajaran olah raga semua murid di kelas gue sedang latihan praktek olahraga basket di lapangan sekolah. ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap siap melempar three point dan bola dilempar dari area three point sambil bergaya lompatan michael jordan
dan ahhh.. lemparan bola si murid yg kebanyakan gaya tersebut meleset dan mengenai kaca jendela ruang piket, tempat para guru mangkal .hahahaa
prank…!!! jendela kaca pecah berantakan semua guru dan temen sekelas terhenyak kaget mendengar kaca pecah semua terdiam, sepi karena kejadian ini diluar dugaan. beberapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari para guru di ruang piket
Guru Fisika : ” itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam”
Guru Matematika : ” Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui dengan menggunakan phytagoras ”
Guru Sejarah :” ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang.”
Guru Biologi : “ bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki ”
Guru Spiritual : "ada mahluk halusnya di bola itu, entah jin atau apalah . kepala sekolah kudu sembelih ayam itam "
Guru Bahasa ( : “ karena ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, maka jendela itu pecah ”
Guru Olahraga : “ memecahkan jendela sama aja lari marathon 1km, itu terbukti dari banyaknya keringat yg keluar dari siswa yg memukul bola ”
Guru BP : “ mungkin siswa tersebut sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 seperti ini harus dibimbing ”
Guru akuntansi : " mari kita masukkan biaya perbaikan kaca ke dalam neraca, ingat anak2 neraca tersebut harus seimbang antara debet dan kredit "
Guru seni : ” Pecahkan saja Kacanya biar Ramai, Biar mengaduh sampai gaduh “
Guru PPKN : " anak yang memecahkan kaca wajib bertanggung jawab agar sesuai nilai2 pancasila. "
Guru agama : jujur dan mengakulah, Tuhan sayang sama orang jujur. kalo nggak.. terlaaaluu "
Guru biologi : Kekuatan otot bisep dan trisep yang sangat kuat sehingga tidak terkontrol. Oleh karena itu perlu adanya sedikit latihan pada bisep, trisep, dan kalau perlu abdomen juga boleh.
Guru bahasa inggris : WHO BROKE THE WINDOW THERE? he make HOME RUN ! yeah !!
Guru bahasa sunda : eleuh eleuh eta budak nu ngalung bolana saha ? nepika pepeus kieu kaca teh, ngke ku bapa telepun kolot na . (translate: aduh aduh itu anak yang lempar bolanya siapa ? sampai pecah gini kacanya, nanti bapa telepon orang tuanya )
Guru komputer : windows memang sangat rentan. ckckck
Guru geografi : ini fenomena alam yang menarik, dan belum pernah terjadi
Guru honorer : (sambil berdoa) mudah mudahanan honor saya kagak dipotong lagi buat beli kaca baru seperti kemaren kemaren.
Guru ilmu politik : anak-anak jaman sekarang udah pandai menyalurkan aspirasinya ya (aspirasi ditolak, kekerasan bertindak) (kaskus)

Robot pendeteksi kebohongan...

(kaskus)
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
Ayah/budi : "Kamu dari mana ? kok pulangnya telat"
Anak : " Ada pelajaran tambahan pa "
Robot : *PLAK* (Sang robot menampar si anak...)
Ayah/budi : "Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
Anak : "Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
Ayah/budi : "Film apa?"
Anak : "Film Sinetron pa"
Robot : *PLAK*
Ayah/budi : "Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
Anak : "Maaf Ayah... saya menonton film porno"
Ayah/budi : (mendengar itu marahlah si Budi..)
Ayah/budi : "Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
Robot : *PLAK* (Ayah ditampar sang robot)
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi : kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi "
Robot : *PLAK* (Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..)
dan semua terdiam..

Dokter ketawa

Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.
Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat "barang" yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi?" pinta Endrin.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endrin, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!"

Endrin mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini?"

Dokter : HUAAAAAAAAAA?HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI?H I..HI..HI?
Endrin :?Buk?Bux, buk? (bunyi pukulan) (kaskus). 

I am sorry seven

remaja bernama revan menabrak bule yg sedang berdiri di depannya
percakapan pun terjadi
revan : im sory sir
bule : im sorry too
revan : im sorry three, sir
bule : what is your sorry for?
revan : im sorry five
bule : .... are you sick?
revan : im sorry seven
bule :@#$#$@#$@$ (kaskus)

I Gede Cecep Hutagalung

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.
Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.
Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"
"Ehmmm. nama saya. I GEDE CECEP HUTAGALUNG.!!!" (kaskus)

Ksatria baja tinja

Pada suatu jaman, dimasa perburuan harta karun masih melegenda, akhirnya ditemukanlah lokasinya, yang tiada lain tiada bukan adalah di dalam septic tank (pembuangan tinja) terbesar yg pernah ada di bumi ini..
Belum pernah ada yg selamat hidup2 selama ini karena bau yg sangat menyengat itu membuat hampir seluruh warga yg mencobanya meninggal, meski dari kejauhan lokasi...
Akhirnya, Sang Raja dari suatu kaum, memerintahkan kepada Rakyatnya, untuk membantunya mengambil harta karun tersebut, dengan imbalan apapun yg diharapkan oleh pengambilnya...
Raja: "Barang siapa bisa mengambil harta karun di dalam sana untuk saya, akan saya penuhi segala keinginannya di dunia ini"... Dengan lantang sang Raja berkata..
maka dengan antusias dan juga diiringi rasa takut, muncullah beberapa ksatria yg ingin mencobanya...
banyak ksatria yg gugur dalam tantangan kali ini... semuanya tewas mengenaskan... dan tercatatlah rekor2 jarak terdekatnya....
Ksatria 114: .... (tewas di jarak 100m dari lokasi).... wah, benar2 menyeramkan bau itu...
Ksatria 198: Setelah berjalan terengah2.... diapun tewas (di jarak 20m dari lokasi)... padahal sedikit lagi lho.... kasihan...
Ksatria 228: perjuangan hebat dilaluinya, dia sudah mencapai bibir Septic tank itu.... diapun tewas..... Raja semakin merinding karena merasa hampir dibuat senang olehnya.....
akhirnya....
Tiba2 seseorang berlari sangat kencang ke arah septic tank tersebut, dan tanpa ragu ia menyeburkan diri kedalamnya.
"Dia sungguh ksatria yang sangat tangguh", gumam sang raja. Lalu beberapa saat kemudian ksatria itupun keluar sambil membawa kotak harta karun yg dinanti2kannya sejak lama oleh Rajanya....
Raja sungguh bahagia, dan pestapun diadakan. Kemudian sang raja bertanya kepada Ksatria itu. Ia diminta berbicara di depan podium kepada seluruh warganya seputar hadiah yg akan dimintanya.....
Raja: "Ksatria kebanggaanku.... Hadiah hebat apakah yg akan anda harapkan dari saya, atas keberhasilanmu mengambil Harta karun yg sudah lama saya nantikan", tanya Raja dengan bijak kepada ksatria itu...
Ksatria: "saya inginkan... PEDANG"....
Rajapun terkaget2, bahkan merasa hina rasanya, karena murah sekali keinginan para ksatria itu...
entah apakah karena dia "low profile", atau karena gak tau benda apa saja yg mahal, Rajapun bingung...
Rajapun mengabulkan hadiah PEDANG terbaik yg pernah ada di jaman itu....
Raja: "Inilah pedang yg anda harapkan dari saya, terimalah"
Ksatria: "Terimakasih Raja"
Lalu ksatria itu dengan segera mengangkat PEDANG tersebut, dan sang Ksatria berkata kepada para rakyat dengan penuh semangat....
"SIAPA YG MENDORONG SAYA TADI ??!!!" @ # % $ & * $# (kaskus)

bisa pake motor harley gak?

ada dua 2 pasangan pake mobil Mazda RX 8 gan, karena waktu itu mereka mau ke gasibu (bandung), mereka mengambil jalan alternative lewat jembatan layang pasupati...
Nah, lagi santai pake mobil gan, tiba-tiba ada harley di belakang mereka memberi klakson yang bikin telinga mereka bising... Lanjut ...

supir mobil : WOY!! Sialan, berisik SET*N!
supir motor : sorry gan, gw mau tanya, bisa pake motor harley gak?
supir mobil : SIALAN loe! Punya harley aja SOMBONG, BERHENTI loe sekarang!!

belum sempat berhenti, tuh harley nyelonong duluan...
saking nafsunya, tuh supir mobil TANCAP GAS dan ngejar tuh harley...

Akhirnya tuh harley terkejar juga gan, si supir mendekat ke harley tersebut...

supir mobil : HEH! berhenti loe!!
supir motor : woy gaaann!! bisa pake harley gak???

belum sempat lagi mereka berhenti, itu harley nyelonong lagi tancap gas ke depan...
saking marah dan keselnya tuh supir mobil melihat si supir harley, si supir mobil bersumpah, "JATUH LOE DI DEPAN! Itu HUKUMAN buat orang sombong!!"

Wah, itu sumpah terlaksana dan terjadi uy, ternyata orang yang pake harley itu langsung amburadul terkelapak di sisi tembok jalan.
lalu si supir mobil deketin si supir harley itu...

supir mobil : makanya gan! Kalo punya harley tuh jangan sombong!!
supir motor : gan! gw sebenarnya mau tanya, letaknya REM HARLEY itu di sebelah mana, gw bingung gan!?!? Makanya gw nanya!!! (kaskus)

Sama berat

Bagaimana Caranya Biar Berat Gajah dan Semut Sama Kalau ditimbang?
Yah di foto dulu, baru ditimbang. (kaskus)

Dokter.. saya sekaraat!!!

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah". (kaskus)

Perahu dayung yang tenggelam

Ada dua anak kembar namanya Tono n Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yg sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.

Kata wanita itu kepada Tono, "Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yg mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan n akhirnya dia terbelah persis di tengah²."

Wanita tua itupun pingsan.. (kaskus)

Burung pak lurah


Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??"

Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.

Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"

Seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.

Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang panting.

Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi ..(kaskus)

Bikin roti

Alkisah bang Jupri lagi asik nonton pertandingan bola tim kesayangannye di TV. Pas lagi asik-asik nonton, bininye, Juleha nyang bohai minta tulung.

Juleha: "Bang! bang!"
Jupri: "Iye gua kaga budek! Ade ape sih?"
Juleha: "Tulungin aye bang, aer kaga mau ngocor. Ledengnye romannye mampet. Aye mo masak kaga bisa nii..."
Jupri: "Ah muke gile luh! Benerin aer??? Emang gua PAM ape? Sono benerin ndiri! Jangan gangguin gua nonton bola napa!?"

Juleha diem, dan balik lagi ke dapur.... Ga lama kemudian, ternyata listrik mati. Walhasil panik dah tu bang Jupri lantaran tontonannye mandek, mana udeh deket penghabisan lagi...

Juleha: "Bang! bang! Listriknye mati nih. Kayanye sikring korslet. Tulungin benerin dong...."
Jupri: "Eh buset dah! Benerin sikring???!?? Emang gua PLN ape? Udeh benerin ndiri sono! Gua mo ke rumah si Duloh nonton bola!!"

Maka pergi deh tu bang Jupri, ninggalin bininye Juleha nyang ngedeprok sesenggukan di pojok teras....

Kelar nonton bola, bang Jupri heran ngeliat listrik rumahnye udeh nyala, plus suara aer ngocor lancar. Die langsung nanya bininye.

Jupri: "Eh leha? Ni listrik ame aer udeh bener, siape nyang benerin??"
Juleha: "Iye bang, tadi waktu aye nangis ade laki ganteng lewat. Trus nawarin benerin listrik ame aer. Cuman die minta imbalan.
Jupri: "Hah? Imbalan..."
Juleha: "Iye. Die minta aye bikinin die roti nyang enak, atau becinte (ML) sama die bang.."
Jupri: "Te...terus... lu milih bikinin die roti pan?? Iye pan...?"

Juleha: ".... HAH? BIKIN ROTI??? EMANG ABANG PIKIR AYE HOLLAND BAKERY???" (kaskus)

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More